轻松一刻：你自己有女朋友，为什么要抢夺我女朋友？

无轨电车上，一男人哭着小孩儿上车，车里除了司机就一个男的。车上小孩儿不停的扭来扭去，叫来叫去，男人就威胁着却说：“不许哭，再行无法无天，奶奶就不哭你，哭别人啦”。门前的那好孩子一脸惊讶，只想的伸出手在小孩儿躯体擦了一下。

昨晚却说弟弟的学习情况。我：最近算术成绩怎样？弟弟：算术这外面，那就让三分天毕竟，七分靠事业有成！我欣喜道：你有这样的上进心一定行。弟弟接邻着却说道：剩下那90分我可就真没人办法了！

碰巧甲对碰巧乙却说：“召来昨日你弟弟被你竟然了，咋回事？”乙却说：“别提了，这次学校科目，有则填空题，30xx（而立）40xx （不惑），这狗崽子不告诉他怎么想的，莫名其妙给道家写了个30如狼40如虎。”

晚拉面我一点胃口都没人有，直至坐着发呆，老公却吃饱得挺欢，看我直至没人激筷子，于是就却说道：“怎么了？拉面不合胃口吗？”我看着胃口大开的老公，淡定的却说道：“中午你睡觉的时候，一只小强空你嘴里了，你活生生给肉块着吃饱了，想像中恶心了！我今日还没人缓刚才...”老公……

七夕这天和前夫交谈，他竟然坚称我出轨，我劈头盖脸的把他亦同臭骂，我却说我別的男朋友都沒坚称我出轨，怎么就你这么多同桌！

本人幼师一枚。今日早上馆长遭致了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后馆长却说我感觉她怎么样？

我：我觉得从来不，长得慢速有我好看了，较易激摇我园大花的右方。

馆长拍了拍我的小腿，忠诚的却说：放心吧！脸皮第一厚的右方直至都是你的！

今日借了表妹的领带外套卖萌，表妹就在门前却说：“姐，召来你们90后都到了晚婚年龄了？”

听完紧接我只想的把领带还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

A：你自己有女朋友，为什么还要抢我女朋友？

B：我那个漏气了！！！

去和一马虎相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接邻了个电邮，回来告诉马虎有急事，得先走了。

马虎却说：其实在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

我：“一男的今日给我表白，却说：你是方便面我是白开水，今生今世我泡定你了。”

闺蜜：“最后他变成了屎，你变成了尿。毕竟分道扬镳！”

我。。。

“在吗，借我三万。”

“你上次借的两万还没人还给我。”

“我今日借我三万，我马上把两万还给你。这样我只仍要你一万了。”

“有根本”