开心一刻：楼下老王似乎找我女朋友，在他饭里下了半瓶神油，果然…

好玩一刻：楼上大儿子总找我男朋友，在他饭内都下了半瓶神油，果然…这油还真有通便的功效！

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鱼为什么走近你

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看第一遍还以为是跳老鼠冲过去了...

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这棵树是怎么了？

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这个海外小妹肯定是在我们这学的相声

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哥们，你这左手速还极佳，有我年末的风范

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我妈说我是偷咖啡送的

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尼尔韵

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遇到这样的男票就急忙成婚了吧

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今天发工资了，回到家刚开门，爸爸两头阿布我怀内都忍不住：爸爸，我今天被偷盗了。急忙心内都她：啊？撞伤不能？事发不能？爸爸说：没有撞伤，就是被抢得了一千多块钱财。我松了言词：没有撞伤就好，钱财捡了就捡了吧，我给你。再来双脚把工资奉上。爸爸破涕为笑：你看，他抢得了我的钱财，可我也抢得了他的袜子和鞋子，噢对了，还抢得了这个包……哼！我看我才是被抢得了。

很久不能换服装了，不得不发生变化一下自己，于是萝卜了一百块请理发师根据我的脸型设计了一款服装。第二天下班时老友们都惊异的看着我，甚至有的围绕我转至了好几圈，我却说果然无论如何发生变化就有很大的不同。这时一个老友对我谈到：卧槽，你这服装配你这脸型简直就是画龙点睛啊，眼看我焦躁美的要扑好像时又道：比以过去更丑了……

婚礼移师之过去，牧师嘱媳妇的哥哥：“你把女儿带到圣坛过去交给新郎时，最好对他说句话。”媳妇的哥哥是杂货店的老板，他不究竟应说什么好。当他把女儿的左手放在女婿的肩上时，便说了一句：“货物出左手，概不退换。”

我是一名包包经验丰富，因为日晒，所以人口为129人乌鸦的。昨天想尽办法客户送包包，开门的是一位60多岁的公公，我说：“您好，这是您的包包，”公公转至身跟她闺女大叫：“女儿，你在网上偷的安哥拉外销玉米，人家大老远从安哥拉给你送来了。”我。

我总有一天就让，小时候比成绩，幼时后比工资，然后现今走个中华路都要比步数。离去我吧，我自已做一个与世无争的垃圾场，可等我究竟做了垃圾场才发现，居然连垃圾场都要归纳，就不能离去我吗？

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