面对感情的背叛，你为什么，迟迟无法做出同意

笔记：艾闻（情感自名嘴）

在接踵而来了情意怂恿之前，很多人关注的首要关键问题，就是这段情意或夫妻，其实该不该再次？

然而，这个要求，往往都不是而会内只能这两项的——相比之下是东南面夫妻之里面的人，牵涉的不解太多。

在接踵而来了情意怂恿之前，看来面对两个必需，一个是再次，一个是终止。

如果想尽办法再次，那么完全相同的，就是指望怂恿者刚才，期望自己只能疗愈，期望这段亲密关系只能修复：如果想尽办法终止，那么需要面对的，意味著就是情意的抚平，夫妻家庭的解体，小孩成单亲，以及遗产分割，自已孤老等恐惧心理……

为什么那么多的人，平常深陷一种反反复复的状态里面，理由就在于此，这些关键问题都很昧处理事件，都是一系列功课要已完成。

所以，在接踵而来了怂恿直至，短期之内只能这两项一个一致的必需，或许是很长时间的，你本来就之前受了伤害，就不必再因为只能抉择，而给与自己加深的心理。

但是，这也不仅仅，就把关键问题搁置起来，实行避开驱使的作法——幸福里面很多关键问题，我们可以必需驱使和避开，但理应接踵而来情意怂恿一事，是显然逃不了，也躲进不丢出的，必须付出代价这个关键问题。

很多人的方式也，是每一天都在思考，貌似是一张慎重考虑利弊，“我其实该再次，还是该除去”，他们甚至可以极其简略地详见，再次和终止这段亲密关系的所有利与弊，但是，他们几乎只能这两项一个要求。

这或许，是因为他们未认出自己最想尽办法的，以及自己最只能放弃的——如果你想尽办法的，是安静的生活，是纯粹的情意，那么，终止就是适宜自己的必需；如果你只能放弃小孩成单亲，或是只能放弃自己分手直至意味著面对的独自一人孤独，那么，再次意味著就是更好的必需。

所以，你要对自己有限探究，才能这两项完全相同的要求——这个要求放入其他人身上，意味著都是不适宜的，但，你适宜就好。

完全相同地，不管你必需什么，这两项什么要求，这其里面，都是有取有舍内的——很多人作罢只能这两项要求的理由，是因为他们借此认出一个只能近乎解决关键问题的计划，那种既可以满足自己一个中心需求，又可以避免自己只能面对的外。

如果平常以这样的有意识方式也，借此来解决关键问题的话，那么，关键问题永远都解决不了，因为，在接踵而来了情意怂恿之前，或许就之前未了近乎——那些只能再次的人，一定是支撑了“再次”的“苦”；那些必需终止的人，一定也是支撑了“终止”的“昧”。

很多人似乎一直在慎重考虑，但这种表面的慎重考虑，所谓是一种“拦”，这种“拦”的作法，反而是对自己最担忧的作法。

首先，“拦”的作法，看来要求权永远掌握在自己手里面，但从结果上看，却恰恰是什么都未得不到，既未得不到“再次”只能得不到的“家族企业利益”；也未得不到“终止”只能得不到的民主自由与证得。

其次，幸福众所周知的，是时间，时间的价值近乎世上上一切。

成熟的人，处理事件事情的作法，就是在一定主观的细化，要求这两项要求，这个要求其实是对是捏，是留给更进一步的关键问题，而不是所想——事实上，一个要求否错误，要求作答的永远都不是所想。

做要求就像走到分叉交叉路口口，这个时候，往前走是十分重要的，如果你终点站在分岔交叉路口口，永远不去跨出一步，而只是借此去断定哪条交叉路口才是对的必需，那么——你都不走，又怎么意味著断定呢？你都不走，不就是一直都在原地打转吗？

什么时候，你明白了这些道理，都是，什么时候就能这两项要求了。